Inspiration

Es interessiert mich nicht, womit Du Deinen Lebensunterhalt verdienst.
Ich möchte wissen, wonach Du innerlich schreist und ob Du zu träumen wagst, der Sehnsucht Deines Herzens zu begegnen.

Es interessiert mich nicht, wie alt Du bist.
Ich will wissen, ob Du es riskierst, wie ein Narr auszusehen, um Deiner Liebe willen und für das Abenteuer des Lebendigseins.

Es interessiert mich nicht, welche Planeten im Quadrat zu Deinem Mond stehen.
Ich will wissen, ob Du den tiefsten Punkt Deines eigenen Leides berührt hast, ob Du geöffnet worden bist von all dem Verrat, oder ob Du zusammengezogen und verschlossen bist aus Angst vor weiterer Qual.

Ich will wissen, ob Du mit dem Schmerz – meinem oder Deinem – dasitzen kannst, ohne zu versuchen, ihn zu verbergen oder zu mindern oder ihn zu beseitigen.

Ich will wissen, ob Du mir der Freude – meiner oder Deiner – da sein kannst, ob Du mit Wildheit tanzen und Dich von der Ekstase erfüllen lassen kannst, von den Fingerspitzen bis zu den Zehenspitzen, ohne uns zur Vorsicht zu ermahnen, zur Vernunft; oder die Grenzen des Menschseins zu bedenken.

Es interessiert mich nicht, ob die Geschichte, die Du erzählst, wahr ist.
Ich will wissen, ob du jemanden enttäuschen kannst, um Dir selber treu zu sein.
Ob Du den Vorwurf des Verrats ertragen kannst und nicht Deine Seele verrätst.
Ich will wissen, ob Du vertrauensvoll sein kannst und von daher vertrauenswürdig.

Ich will wissen, ob Du Schönheit sehen kannst, auch wenn es nicht jeden Tag schön ist und ob Du Dein Leben aus Gottes Gegenwart speisen kannst.
Ich will wissen, ob Du mit dem Scheitern – meinem oder Deinem – leben kannst und trotz allem am Rande des Sees stehen bleibst und zu dem Silber des Vollmondes rufst: "Ja!"

Es interessiert mich nicht zu erfahren, wo Du lebst und wieviel Geld Du hast.
Ich will wissen, ob Du aufstehen kannst nach einer Nacht der Trauer und der Verzweiflung, erschöpft und bis auf die Knochen zerschlagen, und tust, was für die Kinder getan werden muss.

Es interessiert mich nicht, wer Du bist und wie Du hergekommen bist.
Ich will wissen, ob Du mit mir in der Mitte des Feuers stehen wirst
und nicht zurückschreckst.

Es interessiert mich nicht, wo oder was oder mit wem Du gelernt hast.
Ich will wissen, was Dich von innen hält, wenn sonst alles wegfällt.

Ich will wissen, ob Du allein sein kannst,und in den leeren Momenten wirklich gern mit Dir zusammen bist.

- Oriah Mountain Dreamer -

Der Text wird oft fälschlich einem "indianischen Stammesältesten" zugeschrieben. Oriah Mountain Dreamer ist aber eine kanadische Dichterin und Buch-Autorin – nur ihren Namen erhielt sie von indianischen Ältesten.

Dieser wunderschöne Text ist zu finden in folgendem Buch:
Oriah Mountain Dreamer, Die Einladung
Goldmann Verlag, Taschenbuch
ISBN: 3-442-21566-8
Preis: 8,00 Euro

Wie waren meine Erfahrungen mit DEEP-TOUCH-Massage?

Auf der Suche nach den richtigen Worten komme ich mir vor wie eine Kunststudentin, die einen Schwarzweißfilm über den Regenbogen drehen möchte. Du weißt, wie das ist: manche Dinge lassen sich nicht gerne beschreiben, weil sie lieber erlebt werden möchten. Was kann ich dir schreiben, um dich neugierig genug zu machen, es einfach selbst auszuprobieren?

So viel kann ich dir sagen: Es war – anders. Anders als all die zahlreichen Formen von Massage, Körperarbeit, Therapie oder Entspannungstechnik, die mir auf der langjährigen Suche nach "irgendwas, das weiterhilft" je begegnet sind. Ein überraschend intensives Erlebnis, mit unerwarteten und rundum erfreulichen Folgen.

Es beginnt damit, dass es nie aufhört – zumindest fühlt es sich so an. Meist gehst Du irgendwohin und weißt: das dauert jetzt eine kurze Weile, danach soll oder darf ich mich noch ein wenig entspannen, und dann schaut irgendwer auf die Uhr und es ist vorbei, bevor überhaupt etwas angefangen hat. Dann denkst Du dir: Schade eigentlich – war das schon alles?

Bei DEEP TOUCH fängt etwas an, ganz zart, wie ein sanfter Wind in den Düne. Dann hörst Du ein Atmen wie das Meeresrauschen und erinnerst Dich, dass es immer da gewesen ist; Du beginnst Dich tragen zu lassen von den Wogen, schon bald bist Du Teil von einem Ganzen und nicht mehr das vereinzelte Stück Mensch, das nicht weiß woher es gekommen ist und wohin es gehen wird. Du bist einfach da. Und auch wenn ich wenige Stunden später den Eindruck hatte, das Schönste und Wichtigste gleich wieder vergessen zu haben, kann ich doch die sanfte, nachhaltige Veränderung spüren, die ich mit mir genommen habe. Ich bin um ein paar Schmerzen und Tränen leichter geworden an diesem Abend, dafür um einiges reicher and Energie und Lebensfreude. Es mag Wunschdenken sein, doch ich meine, in den darauf folgenden Tagen war ich nicht nur entspannter und ruhiger, sondernd auch wacher und kräftiger. Lebendiger, vor allen Dingen.

Da war eine tickende Uhr im Raum, zufällig, und diese Art monotone Geräusche machen mich immer nervös. Fast immer. Als ich das nächste Mal dieses Ticken wahrnehme, sind Stunden vergangen – zwei auf der Uhr, mehr oder weniger, doch in mir drin – wer vermag das zu sagen? Ein wenig muss ich an Parsifal denken und Wagners "die Zeit wird hier zum Raum". Und ich bin eine andere geworden. Nein – ich bin viele andere gewesen. Aufgehoben, geborgen, aufmerksam, staunend – ein kleines Kind, das sich trösten und wiegen lässt; eine zärtlich Liebende; eine schmerzlich Verlassene; eine alte Frau, die indianischen Klängen lauscht; Mutter Erde, Menschenkind. Empfindungen kommen und gehen, bald kann ich zuschauen dabei wie sonst den Wolken am Himmel.

Bald scheint es mir, als habe das Leben seine Geschichte stetig und tief in meinen Körper geschrieben, als sei das energische und doch behutsame Tasten und Streichen dieser unbekannt-vertrauten Hände der Versuch, die geheimen Schriftzeichen zu entziffern? oder ist es gar eine Notenschrift, die auf wunderbare Weise zum Klingen käme, wenn ich nur den Mut dazu fände, das "Innen" nach außen zu lassen und der freundlichen sonoren Einladung meines Gegenüber Folge zu leisten?

Für Sekunden, Minuten vielleicht wird mir bewusst, was für arme und begrenzte Wesen wir Menschen sind, in ich-weiß-nicht-welchem Gefängnis eingeschlossen. Doch auch das andere spüre ich, dieses weite, grenzenlos anmutende Potential, welches irgendwo schlummert und nur darauf zu warten scheint, geweckt zu werden. Ich denke an ein paar liebe Menschen, denen ich solch ein Erlebnis wünschen würde. Ich kann spüren, wie meine linke Hand geben und mit-teilen möchte, ohne sorecht zu wissen, wie; wie sehr die rechte Hand angespannt ist vom allzu vielen Festhalten-wollen. Ein Musikfetzen kommt mir in den Sinn aus dem Rosenkavalier, von der Leichtigkeit im Leben: "leicht muss man sein mit leichten Händen halten und nehmen, halten und lassen?" – ja sicher, wenn`s nur nicht so weh täte von Zeit zu Zeit. Derweil kann ich fühlen und beinahe be-greifen, wo der Schmerz oder die ver-Spannung sich eingegraben haben, in den Fußsohlen, im Rücken, der Hüfte, in den Muskeln und Sehnen und wer weiß wo sonst noch überall. Wie kann das nur sein? Wo kommen all die Bilder und Gedanken her, die wie auf "Knopfdruck" in mir auftauchen? Wie passt das Heidelberger Schloss zu meiner Hüfte und Hofmannsthal zu meinem Nackenwirbel, und was hat die linke Fußsohle mit meinem Kummer zu schaffen? - Doch es ist müßig, mich das zu fragen, denn wer vermag schon beim menschlichen Wesen die "Hardware" von der "Software" zu unterscheiden – und wahrscheinlich ist dieses Bild wie die meisten Bilder und Konzepte ohnehin ganz unzulänglich und unangebracht.

Für eine kurze Zeitspanne war es möglich, das Denken hinter dem Fühlen zurücktreten zu lassen. In meinem Falle ist das schon recht viel. Das gibt Hoffnung. So habe ich an jenem Abend etwas neu erfahren und wieder entdecken gelernt: Dass ich kein vereinzeltes, isoliertes Wesen bin – und dass Bewegen und Verändern möglich ist – stets langsamer als mein ungeduldiges Wesen es haben möchte, sicherlich beschwerlicher, auch schmerzhaft in manchen Momenten, – aber möglich, bestimmt sogar lebens-notwendig, und vor allen Dingen menschlich. Und dass es offenbar viele, sehr viele verschiedene und spannende Wege gibt, den unerkannten Triebfedern unseres Daseins nach- und Energien aufzuspüren. Es wird nicht meine letzte Begegnung mit DEEP-TOUCH gewesen sein.

- Anne-Kathrin -

Mein Schmerz ist blau, tiefblau, und es ist viel davon da. Das Blau will mich in seinen Sog ziehen, ich bleibe bei mir, die Zeiten des Versinkens sind vorbei, wenn auch nicht endgültig. Ich spüre die Berührung, die warme Berührung, liebevoll und sanft. Ich fühle mich aufgehoben und gleichzeitig verbunden mit mir. Ich spüre Dich und ich spüre mich und ich kann sein. Ich kann einfach sein mit meiner Imperfektion, mit all meinen Schwächen, mit all meinem Schmerz.

Der Schmerz fließt und zeitweilig kann ich ihn gehen lassen. Doch irgendetwas in mir, ein Teil von mir, hält ihn noch fest. Viele Jahre habe ich gelernt, dass es gefährlich ist, loszulassen. Hier kann ich Mut schöpfen und nähere mich an, komme mir selbst näher und lerne loszulassen.

Ich spüre bei der Berührung, dass ich loslassen kann, dass ich vertrauen kann, dass ich gehalten werde, wenn der blaue Schmerz kommt und mich mitreißen will.

Und wieder kann ich ein bißchen heilen auf meinem Weg, auf dem Weg zu dem wichtigsten Menschen in meinem Leben, auf dem Weg zu mir.

Ich spüre die Verbundenheit, ich habe mich in Deine Hände begeben, Deine Hände versprechen Heilung.

Und der Schmerz wird wiederkommen, wenn ich es zulasse, wenn ich den Mut habe, es zuzulassen. Und ich werde bei mir sein im Schmerz.

Ich spüre die warme, liebevolle Berührung.

Ich spüre noch nach, wie schwer es mir fällt, mich zu lieben. Und zu umarmen. Und das lässt mich traurig werden.

Und dennoch bin ich einen Schritt weiter auf meinem Weg. Ich verzweifle nicht, ich gebe mich meiner Traurigkeit und dem Schmerz hin.

Und Deine Berührungen sind da und umarmen mich.

Ich darf traurig sein und ich spüre mich.

Ich spüre in meiner Traurigkeit die Sanftheit der Berührungen und fühle mich geborgen.

Ich werde gehalten und berührt und beginne zu erahnen, wie es ist, wenn ich das kleine Kind in mir halte und berühre. Jetzt muss das kleine Kind in mir die Traurigkeit und den Schmerz nicht mehr allein aushalten.

Und mein Weg führt durch den Schmerz, aber ich bin nicht allein. Ich gehe im Schmerz nicht unter, ich gehe durch ihn durch. Denn der Schmerz bin ich, ich bin auch Schmerz.

Und die sanfte, liebevolle Berührung führt mich zu mir, führt mich zum Schmerz und tröstet mich.

- Erika -